29 September 2012

我想我可以習慣一個人生活 我想我可以假裝不曾愛過

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你找我 我會理你 我們是朋友
我還會關心你 因為我們是朋友

對 我們現在也只能是朋友了

做個好朋友吧 即使再傷心 起碼這也是我的決定
我做不到完全和你沒聯繫 做不到啊

所以做朋友吧 還能聯繫 還能笑 還能打招呼 還能玩鬧

對著鏡子我承諾 遲早我會還這張臉一對笑容

就讓我一個人去痛到 受不了
傷到快瘋掉 死不了就還好

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在夜裡睡不著沒關係 起碼有睡過
雖然就睡那幾個小時 也沒關係  去到學校繼續睡

我最近不是發惡夢就是冒冷汗 搞什麽哇
半夜嚇醒的次數比以前更多了 唉

我要晚安 都沒有人和我說晚安吶
沒有你的晚安 你讓我接下來怎麼熬過去

我很辛苦

每天的每天 心臟就在抽痛
每天的每天 捂住心臟讓它好過點
每天的每天 都安慰自己 別傻 他已經和你無關

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陳佩琪 別傻了 好不好
聽我說 他不值得你對他那麼好了

他都不領你情了 幹嘛還要拿你的熱臉去貼他冷屁股

乖 不要再傷害自己啊 好不好

人家把你當朋友 你也要把他當朋友

然後就好控制自己的心意 不能再動心

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呼 昨天其實還是有聊天 和他
總覺得 我們少了點東西 我對他 沒了以往的熱情

對啊 人家說到明不喜歡我了嗎

我還那麼熱情咩 我沒有那麼堅強的毅力去扮演那種癡情漢

我是很長情 我也還是很喜歡他 可是
他又不喜歡我 我才不要自作自受 自己拿來傷勒


耶 陳佩琪很堅強哇 什麽事都難不倒我

我現在最大的難題就是學著去放棄你喲
我可以做到的 是吧 嗯 是的

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你不要快樂 我要詛咒你都不快樂 因為我很不快樂

28 September 2012

我脆弱了怎麼樣 我堅強了又怎麼樣 你依舊那麼的無動於衷

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就算了吧 就算我先說 不愛啦
就算了吧 你要我先說 放棄吧

淚挺我 不掉落

退到自己最陌生的角落
剩下一絲逞強在假灑脫

現在我 有什麽 不OK

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我忘了

我的新筆電來了 實物很美麗哇
看官方照片的時候我還小小的失望了呢

可是看見它的時候我心花怒放哇
黑漆漆還要亮亮的 美慘了

雖然我比較喜歡紅色的 可是這個的功能不錯哇

原諒我用了別人的圖 TT 我懶惰拍了 /33\

真的美得不行了 爸爸我好愛你好愛你好愛你哇 <3

然後還附送了個袋子 HP的袋子 爸爸說價錢也不便宜的啊
哈哈 好開心啊 好開心啊 好開心 還送了個南瓜給我

好可愛涅 雖然沒有愛不釋手 可是我時不時會捏捏他 哦也

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和你沒聯繫了 我也沒資格再寫什麽關於你的東西了

想些你不好的事情 然後去討厭你 去不喜歡你 過後再忘了你

想是這樣想 可是我做到嗎 做不到啊 做不到
我忘不了你 至少現在 現在我依然是放不下你

沒關係的 我會努力 現在最需要時間

我真的好想看你
好想瞄你
好想去關心你

可是我在阻止自己
我不能看你
不能瞄你
不能去關心你

因為我怕自己會再動心

我好想你 真的好想你 每時每刻都在想著你在幹嗎

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昨天我大姨媽來 /33\
哎喲 一個月那麼幾天大姨媽都要來一趟

麻煩死了 討厭死了 不舒服死了 啊啊啊

痛死我了痛死我了 我都痛到面青口唇白了
我就來連說話都沒有力氣了 癱倒

但是我那麼痛依舊沒忘了時不時去瞄瞄坐我前前面的你

你說我是不是犯賤啊 你說我是不是傻啊
愛你愛瘋了 你要我怎麼辦

我連跟你眼神對上 再裝若無其事都不敢了

可是我真的下定決心了 要不愛你了

可是沒有你我會死掉 感覺自己就快死掉了
我一直在說自己快死掉了 我快死掉了 好痛好痛

其實真的和經痛無關

是心 心很痛 痛到快死掉了 心死掉了

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是啊 我被徹底拒絕了 怎麼還可以那麼開心 玩得那麼瘋

因為我說過 我要快樂 不可以在他面前脆弱
我要快樂 我要快樂 我要快樂 我要快樂

然後也要睡的安穩 真的完全 睡不著

我要你的晚安 沒有你的晚安 我怎麼能睡 TT

我要快樂 哪怕笑得再大聲

對 笑  笑啊 要笑得有多大聲就多大聲

你那麼快樂 我幹嘛要傷心
我幹嘛那麼在意在乎你啊 你都不關心我了

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你過得那麼好 我不需要自虐自傷自殘

乖 心死了沒關係 空空的也沒關係
堅持著吧 挺住吧 撐住吧 你行的 對不對

陳佩琪 你可以的 !!!

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再難過 也不可以忘了微笑  笑容 是掩飾悲傷最好的工具

27 September 2012

別讓昨天在你傷口狂妄的撒鹽

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前天的事前天結束

昨天的事昨天結束

今天的事剛剛開始

不要惦記著以前 你還是你 需要好好過

要是不開心了 那不要說話

不要把自己的懦弱 不要把自己脆弱的心

展露在那麼多人面前 多的是看你笑話的人

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你不喜歡我 我不怪你 沒事的

我最多就覺得很難過 很傷心 不能沒有你而已

你不用在乎我 你可以不用理我 你甚至罵我也好

讓我醒一醒好不好 我好痛

你要我怎麼辦 你讓我怎麼辦 我可以怎麼辦

我以為我可以很堅強 我以為我一直都很堅強

原來其實事實不是這樣的 不是這樣

我會想了又怎麼樣 我還是不是照樣把自己陷入苦情里

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別想了 我說過不要喜歡你了

我不要喜歡你

我不要喜歡你

我不要喜歡你

我不要喜歡你

我不要喜歡你

我不要喜歡你

我也不要愛你了

可是我好想你 你教教我要如何不想你

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有的東西 你再喜歡 也不會屬於你

有的東西 你再留戀 也註定要放棄

所以 我要放棄你了哦

你懂嗎 我有多喜歡你 你不懂

你懂嗎 我有多麼愛你 你不懂

你懂嗎 我有多不捨你 你不懂

你懂嗎 我有多麼的痛 你不懂

你懂嗎 我有多麼難過 你不懂

沒關係 你不懂我 我不怪你

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我說了好多好多的沒關係

我說了好多好多的不要喜歡你

我說了好多好多的不要愛你

可是 你說 這些 我真的做得到嗎

我並沒有那麼的努力 我或許會半途而廢

但是這次 我真的不能不努力了

我會堅持 直到真的把你放下那一刻 也不能鬆懈

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撐不住的時候 可以對自己說聲 我好累

但永遠不要在心裡承認說 我不行

我沒事 我很好

只是沒了你 會覺得少了些什麽

我沒事 我很好

只是在深夜裡再也沒人趕我去睡覺

我沒事 我很好

只是要睡覺時沒人的晚安能讓我安心睡覺

我沒事 我很好

只是你不喜歡我 我也不能再喜歡你了

我沒事 我很好

只是在一個人的房間里突然覺得孤獨了

我沒事 我很好

只是想起過去點滴 忍不住哭了而已

我沒事 我很好

只是要每天在你面前強顏歡笑 不可以哭

我沒事 我很好

只是沒了你陪我聊天 也沒人能影響我了

我沒事 我很好

只是有時還是會忍不住去翻閱你的主頁 看你有沒有更新什麽  

我沒事 我真的很好

只是有時候很想打給你 很想信息你

我很好 你們不用擔心 只是他不會關心我了而已

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我要快樂 我要能睡得安慰

有些人 不抱了才溫暖 離開了才不很

我早應該割捨

我要快樂 哪怕笑的再大聲

心不是熱的 全都是假的 只有眼淚是

真的

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愛情怎麼讓每個人都心碎 愛情怎麼讓每個人都流淚

26 September 2012

再一次回頭 這一刻 我認真的 看你走遠了

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我的世界
只剩下我一個了 再也沒有你了

痛 這次不麻木了
心臟不斷不斷的收縮 緊得快不能呼吸了

你怎麼可以說不喜歡就不喜歡

你還愛我嗎 我等你一句話

可是你說你不喜歡我了 你不喜歡我了

好 你說不喜歡就不喜歡
我做慈悲大使 不罵你 不求你 不留你

你有你的選擇 你說什麼是什麽

你說不喜歡 我信
若你說你討厭我 我也會信

你開心就好。

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你要好好的 懂不懂
你要開心的 懂不懂
你不要難過 懂不懂
要照顧身體 懂不懂
不要遲遲睡 懂不懂

如果你遇到你喜歡的女生了 別對她這樣 懂不懂

要對他好好 要很疼她 要珍惜她 要把所有的愛都給她

沒有一個女生喜歡男生對他忽冷忽熱

你知不知道 ？

這次 我不會那麼慈悲的去祝福你們幸福快樂
但是我希望看到你是幸福的你是快樂的

所以 我要對你不聞不問了
那樣我是不是就不用知道你的消息

你有愛的她了 我也不必知道了

你若安好 便是晴天。

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我是傻了 傻得居然還那麼愛你
我不是喜歡你 我不喜歡你 我真的不喜歡你

可是我愛你 我好愛你 好愛你 好愛

在我心上用力的開一槍 讓一切歸零在這聲巨響

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我們結束了 為這個結局 我傷心了好久
我真的快崩潰了 我好久沒這麼樣的哭過了 在你們面前

他說不喜歡了 比說分手時更痛
爲什麽可以那麼的狠心 爲什麽要這樣對我


再一遍一遍的重看我們之間的點點滴滴
想起你說話的聲音 你狂妄的笑聲

你一切的一切 我要說再見了
你不屬於我了 再也不是我的了 和我無關了

李嘉峰 我愛的你 再見了

你叫我不要刪除的信息 我到底還要不要刪除好
昨天我想一次過全部全部清掉 痛到我什麽都不能做了

可是我想保留 關於你 關於我 關於我們
那一點點 一點點的 少得可憐的回憶

我們 認識11個月19天了
這裡面 好多好多的事情可以做

我記得 那天我和你在TS遇到 沒說話
但我一直在追隨著你的身影

很早很早的時候 我就喜歡你了 你不知道吧

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不能再想了 再想就真的崩潰了
我快傻了 快癡線了 快神經病了 快了


哭泣聲絕無意義 它不會扭轉分開的心意
夢似是失去收結一首詩 仿佛聽別人故事
今天我豈可關心多一次 又再讓這刺痛一再開始

到底得幾分傷心幾分癡

睡夢如欠缺了你都不可以 而這晚卻說我跟你 不可再試

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他們說 別傷心 至少他愛過你
可是 你愛過嗎 你說過 你說你不愛我啊

對 呵呵 你不愛我 你沒愛我

可是怎麼辦 我好愛你啊 我為愛癡狂啊

他們說不要傻 爲了不愛你的人 不值得
對 你也說不值得 可是能怎麼辦

我就愛你一個了 沒別人能讓我愛了

你知不知道 我多痛苦 當你說不喜歡那一刻
我還要笑 笑著等你說你要睡覺 晚安了

才崩潰 才流淚 才痛哭 才咬著唇不讓自己發出聲音

爲什麽每一次的傷痛都是我受
沒關係 爲了要你快樂 要你開心 要你幸福

所有痛苦我來承受 你好好的活 不要辜負我所受的傷害

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你說 這顆殘缺的心 還能再愛人嗎

我要找個你比好 非常好 超級好 比你好一千倍一萬倍的人
可是到時候我會不會愛他 會不會像愛你一樣 那麼的愛他呢

那個比你好的人 你在哪裡 現在就來對我好 好不好

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要是我們不曾認識 那多好
我想轉校 我不要遇到你了 好辛苦

你就在我旁邊 可是我觸碰不到你
你就在我身旁經過 可是我不敢看著你

我怕我會哭 我怕我會發傻的抓著你

不要這樣對我 我夠苦了 我的生活夠苦了

別再哭了 多不值得 笑一笑把愛情看透徹

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那只是一場遊戲一場夢 雖然你影子還出現我眼裡
那只是一場遊戲一場夢 不要把殘缺的愛留在這裡

在兩個人的世界里 不該有你

爲什麽道別離又說什麼在一起
如今雖然沒有你 我還是我自己

說什麼此情永不渝 說什麼我愛你

那只是一場遊戲 一場夢

遊戲結束了 就該全身而退 不要把自己也扯進去
夢 結束了 就該醒一醒了 拍拍自己的臉 告訴自己 結束了

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在你面前 我是快樂 我就好像沒受過傷害
我要快樂的 快快樂樂的 給你留下個好印象

你不會看見為你難過 為你傷心的我


是的 我們真的結束了 結束了
我愛的你 我們就是朋友吧 我不要愛你了

25 September 2012

到底這感覺誰對誰錯 我已不想追求
越是在乎的人 越是 猜不透

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好痛 真的痛得連哭的力氣都沒有了
最辛苦的是 我還要裝沒事 笑著和他對話

我累了 很想放下你了
所以我鼓起勇氣 鼓起勇氣問你了

問你 還喜不喜歡我
你答不喜歡

不喜歡 好一個不喜歡 那我是不是就可以死心了

可是我要怎麼放下你 那個我愛的你
你說 手打開 就放掉了 那麼簡單

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我昨天真的痛到我什麽也做不料了

胃痛心痛頭痛 一起來
我受不了 很辛苦 你知不知道

我把我自己最後的一抹希望 親手扼殺掉了

如果我不問你 我是不是就還有那麼一絲的希望
如果我不問你 我是不是還有可以幻想的空間
如果我不問你 我是不是就可以繼續喜歡你
如果我不問你 我是不是就不用過的那麼辛苦
如果我不問你 ...

如果有如果 我根本就不想認識你

我接受不到這結果 我以為我們可以一起的

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爲什麽你會不喜歡
你不喜歡幹嘛要對我那麼好

難道你對每個女生都這樣嗎
原來是這樣 呵呵 是我自作多情了

對不起 是我的一廂情願 打擾到你了嗎

打擾到了的話 那允許我再說一句
真的很對不起呃 我太喜歡你了

我不知道你對每個女生的態度是怎樣
我只知道 你對每個人都這樣的吧 是吧

我真傻 早知道我就不要鍾個頭埋去啦
搞到自己那麼傷 還是自己拿來的

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算了
真的算了
就這樣算了吧

什麽都結束了 這一切的一切 都結束了

那個很愛很愛李嘉峰的陳佩琪 已經自殺死掉了
現在的陳佩琪誰也不要愛了 他不要再受傷害了

喂 我們做朋友吧 你不愛我 我也不要愛你的朋友

不然 我做不到和你一點聯繫都沒有
我習慣了你的一切 要突然改掉 我還真做不到

24 September 2012

【給摩羯的第7封信】

摩羯並沒有現實中強悍開朗
那句我很好，其實信不得
摩羯很缺乏安全感
一個痛心的觸點就能讓他淚流滿面
摩羯其實眼淚很多
看不見他的眼淚只是他不願流露悲傷的情緒
摩羯最愛黑夜
因為黑夜是他的保護色，能將眼淚隱藏
請不要讓摩羯在黑夜裡流淚
其實摩羯都很脆弱

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我鼓起勇氣 去和你說早安
因為我想和你多聊聊 不想等你找我

可是 我真的不懂要說些什麽了
你就復我個安字 你要我回你什麽好

到了晚上 你也依舊沒找我
沒關係 我沒事

我又不是你的誰 你幹嘛要找我嘛

我幹嘛還要那麼傻的去煩著你嘛

早上 看著你的照片 我忍不住 哭了
說了好多好多話 可是你都聽不見了

我在罵你
罵你爲什麽還要對我那麼好
罵你爲什麽還要陪我聊天
罵你爲什麽還要那麼在乎我
罵你爲什麽還要那麼關心我
罵你爲什麽要說我是笨蛋

罵你
爲什麽突然就不理我了 :(

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我想你啊 好想你啊
我想和你說說話 我想和你聊聊天呀

可是我鼓不起勇氣了
我的勇氣早就在你說分手那一刻用完了

其實 是你讓我在感情上變得那麼膽小的

在以前 我可以很勇敢
我會主動找人 我不會在乎會不會煩到你

可是我現在會了
我怕我貿然的去找你聊天 你會嫌我煩

我不是不主動 我只是 怕你嫌我煩

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我每一分每一秒都過得很煎熬
一直在想著 你怎麼都不找我呢 你明明在線的

可是我想你一定不會想這些東西吧
你沒必要的時候都不會找我聊天吧

算了

我哭得累了 沒有夢是好的

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窗外陰天了 人是無聊了
我的心開始想你了

燈光熄滅了 音樂靜止了
滴下的眼淚已停不住了

天下下起雨了 人是不快樂
我的心真的受傷了

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愛真的需要勇氣 來面對流言蜚語
我們都需要勇氣 去相信會在一起

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昨天去看戲 甲洞
看完戲后還有少少時間就去唱k

歌真的少得可憐 而且 好冷

沒關係 我最近在聽舊歌 蠻符合我口味的

沒有歌 怎敢說心事
受了傷 始總怕別人知


有人說
世界上最遙遠的距離
不是生與死

而是我就站在你面前
你卻不知道
我愛你

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我決定了 要是你再沒有表態 那麼 我想我該放下你了

 

 

 

 

23 September 2012

【給摩羯的第6封信】

摩羯低調，內向，憂鬱
常常裝出一副嚴厲的姿態，給人感覺很冷漠
其實內心是火熱的，很善良
尤其是對自己看重的人
受傷就會想要逃避，多數是吃軟不吃硬
脾氣很大，但是對事不對人
他凡事都想靠自己完成
不想周圍的人為他操心
他很重視自己的面子
所以很少有人真正瞭解摩羯

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有時我很懷疑自己 我到底在執著些什麽

我那麼的堅持 結果真的會如我所願嗎

我愛他 很愛他 可是呢
我不知道他的想法是什麽

我不知道他要些什麽 換句話說 我不瞭解他

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我也不懂我想要什麽了

現在這種關係 安安穩穩的 也不錯啊 不是嗎
曖昧期 ? 或許是吧

我告訴你 我上癮了 真的

你讓我每次上線就等著你找我聊天
你讓我每次握住手機傻傻的等著你的信息
你讓我每次期待著你打電話來陪我聊天
你讓我每次都在幻想著會和你有更多的接觸

怎麼辦 我逃不開了

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爸爸說 他買了筆電給我 頓時很感動
可是爸爸哇 你不是沒錢的咩

幹嘛要做那麼多吶 TT

你都害我感動死了 我不孝順你還要孝順誰哇

愛你愛你 我會好好對待它的 <3

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等下下午去看    甲洞 KEPONG GANGSTER
其實真的很久沒去看電影了 有少少的很期待

說句實話 我去到電影院都很想睡覺的 不知為啥 /33\

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22 September 2012

【給摩羯的第5封信】

摩羯座的人都真性情，愛恨分明，總是口是心非
如果吵架，沒有多想，一定下一句話說得比對方更狠
更沒有退路，然後不知道得意個什麽
要命的自尊，喜歡簡簡單單就好
不喜歡世俗，一根筋的想問題
開心的時候什麽都能丟一邊
不開心的時候一句話也不願意說

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你知不知道
思念一個人的滋味 ?

手機總是拿在手裡
一遍又一遍的撥著那幾個數字
卻永遠沒有勇氣撥出去

當電話響起時 會心慌意亂
看見來電顯示時 卻是沉沉的失落

你知不知道
思念一個人的滋味 ?

總是呆坐在電腦前
對著螢幕發呆 腦海裡却時刻想著你

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喂 那誰
我夢見你了哇

你在我夢裡出現了吶

果然我太想你了吧 你才會在我夢裡吧 ?

我夢見 你站在我旁邊 我們並肩的走著
有一搭沒一搭的聊著 輕聲 細語

氣氛是如此的甜蜜 我多麼的希望真有這一天呀

我喜歡的那個人 能不能問你四個問題 ?

1. 有沒有那麼一瞬間 你上線是爲了找我 讓我陪你聊天
2. 有沒有那麼一種感動 當你看到手機上我發給你的短信時
    嘴角就會不自覺地揚起
3. 如果有一天我不再聯繫你了 你會主動聯繫我嗎
4. 如果有一天我消失了 你會不會想起我

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我不喜歡打電話 不喜歡別人打給我 不喜歡電話聊天
可是我好喜歡接你的電話 我喜歡聽你的聲音

我喜歡聽 你低低的笑聲 你放肆的笑聲

喜歡聽你在要掛電話的時候囔著要我先掛
明明自己說要掛了 卻只是靜靜的不出聲 但電話還是沒掛

你很可愛 在我眼裡你做什麽都很可愛


什麽叫喜歡一個人 ?
就是你在看星座的時候 總是順便把他的也一起看了

我有很順便的把你的也一起看了
因為我想多多瞭解你 想看看真實的你

你啊你 什麼時候才能聰明一點 TT

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像我那麼懶的人 要是你說的每一句話我都有回
那就說明我喜歡你啊 我在乎你啊

要是我對你沒啥想法 我才懶得回你一個字勒

我很開心 你說你不舒服 但你說有我陪你聊天就好了

你個三八貨 /333\  我很想你很想你

你是我晚上睡覺前最想聊天的人 我愛這種感覺
很窩心 每個晚上都有你的晚安 <3

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Hate Myself  For Loving You So Much

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我不溫柔 我脾氣不好 我容易生氣
我容易吃醋 我容易心痛 我容易胡思亂想
我很任性 我生氣時不想說話
我開心了會一直傻笑 我受委屈會放在心裡
我在乎了就想被你知道
我喜歡在傷心的時候聽傷心的歌
我喜歡在開心的時候和在乎的人分享

這樣的我 誰會愛著疼著
一輩子不離不棄呢 ?

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有沒有那麼一個人 你想見 卻又見不到

 

 

 

 

21 September2012

【給摩羯的第4封信】

摩羯單純、善良、敏感
他的單純與善良是深入骨子裡
容易相信一個人，相信一份感情
哪怕是在傷害了之後
他依舊會好了傷疤忘了痛
他把這樣的感受自己吞進了靈魂里
折磨著自己，時刻不曾停歇
事實上一點點跟傷痛有關的事物
都可以刺傷摩羯的心
哪怕在微笑，他也會感知得到

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我好像 看清了一些事情 ?

分手後的情侶們

原來能做回朋友 不是全因為什麽沒愛過
而是因為 太深愛了 不想失去聯繫

不想在一個人的時候 呆呆的在想對方在幹些什麽

不想在傷心或開心的時候沒人陪伴

我不喜歡你不找我不理我 即使你再也沒有那個必要

我很在乎你 不想你不開心
只要你開心就好 哪怕我再那麼違心的陪你笑笑也好

我不願看到你難過

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我不是傻 我不是被虐狂 我不是受了傷不會閃
我也不是願意被他傷害了一次又一次

只是這次 我陷入太深了

你沒談過戀愛 你不知道我的感受

當你真的愛上了一個人後

你會明白
爲了他 受幾次傷都好像很值得

你不懂 我有多愛他 我有多捨不得他

我很佩服那些玩得開的 分手後還能做朋友的
還能光明正大聊天的 我也想這樣

我想光明正大的和你聊天 面對面的
就這樣靜靜看著你也好 我就像這樣

可是 我做不到

我太懦弱了 是吧 我真的太沒勇氣了

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其實我很享受現在 能每個晚上和你聊聊天
可是我又怕了 怕你哪天又不想理我了

你說你不會不理我 你不理我要理誰

我為你這句話感到很開心
可是勒 這句話彌補不到你對我的傷害啊

你從不知道 我想做的不只是 朋友

#

 

 

 

我很珍惜你 也請你好好的珍惜我 好嗎

 

 

 

 

20 September 2012

【給摩羯的第3封信】

愛情對摩羯而言可說是需要長期經營的事業
然而最不能忍受的就是對方的不忠
對於對方不當的曖昧情事
發火那是一定會的
只是摩羯多半是氣到說不出話來
或是一時的氣火攻心轉為恨意的可能性不低
所以如果真的喜歡摩羯
就不要隨意刺探摩羯的嫉妒線
當心你會玩火自焚

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在一切變好之前
我們總要經歷一些不開心的日子

這段日子也許很長 也許只是一覺醒來
有時候 選擇快樂

更需要勇氣

喜歡某人 並不一定要成為戀人
有時候 做朋友就夠了

伊樺 這句話是告訴你的 不需要太難過
做人就是要樂觀點不是嘛 不然人生一直都是那麼悲觀的話

不就沒樂趣了 ?

失敗了沒關係 凡事都有第一次的哇
這一次miss掉了 不要想著什麽沒有下一次之類的

勇氣是每個人都需要的

今日不知明日事啊 當你真的有個很愛的人了
或許你會一股腦什麽也不管的又跑去告白什麽的了

乖 都要答應我 別太難過

他怎麼對你已不重要 謝伊樺要開心 這個是你自己說的哦

不要埋怨別人讓你失望了

要怪就怪
我們自己期望得太多

#

其實我真的看開了
我說別人的同時 也有自己想過

別再哭了 別再想了 別再讓自己越陷越深了
我都試過了 可我做不到

那沒關係 一切都順其自然 我只能這樣

你不理我不找我不關心我 沒事 我也這樣對你
雖然我擅長冷戰 但我並不擅長狠心 我很心軟的

這幾天 真的想了很多 頭真的都快爆了
每天晚上不是睡不著就是睡不著 你呀你

一直在我腦海裡

你的樣子
你的笑聲
你的笑容
你的信息
你的傻樣
你的狠心

關於你的一切的一切 都不停的在我腦海里閃過

不懂那次起 我不敢在你們面前哭了
我知道哭是一種發洩 但是

我哭不出來了 再難過 再辛苦都好
在你們面前 我怎麼也都不想哭

不想為愛情這事而哭 因為 這行為有點像博同情 ?

也只是我自己的想法 就算眼眶紅紅的 還是哭不出來

我想哭但是哭不出來 等到思念像海

淹沒我而愛已不在
你絕望的離開 沒有淚流下來

看著你們哭得那麼撕心 哭得那麼裂肺
我每次都很沒良心的逗你們笑 說些沒營養的話 /333\

我就說我很有搞笑天分了
要哭 可以啊 這次哭完了后 下次不要再為他哭了

不然我絕對會罵到你笑到不懂還要不要哭為止的

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一句我愛你
一句我想你
一句我忘不了你

這就是我想對你說的

我并不是個堅強的人 但我知道該堅強的時候就該堅強

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有些記憶就算忘不掉 也不要假裝記不起
你忘不掉沒關係你現在需要的是 時間

或許久了 你就真的再也不在乎他的事情了

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哇哇哇 昨天厚 興奮 他找我了哇
末了也有個晚安 心暖暖的

呵呵 雖然我們現在什麽都不是

要是做不成戀人 我也不想和你做朋友
朋友那麼容易做咩 我又不是鐵石心腸的

還像往常一樣的那樣聊天的話 我絕對會崩潰的

現在我還是那一句
我一直在關注你 用一切你知道或不知道的方式

#

我突然好想喝酒 和一大班知心的姐妹去喝酒
瘋狂的喝酒 瘋狂的揭露自己心裡的秘密

告訴他們自己現在不開心 好難過

未來的某一天 我一定要這樣做 喝個不醉無歸
但是也只限一天 我不是一個好酒之人

/3333\ 酒精對身體不好哇

喂喂 你們啊你們啊 到時候一定要陪我哦

XDDD 還有多長遠啊這件事 囧....

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我沒有很愛你
一年只愛你365天
一天只愛你24小時
一小時只愛你60分
一分鐘只愛你60秒

就只是這樣而已 .... :)


我沒有很想你
只是在早上起來時

查看手機有沒有你傳來的信息
和FACEBOOK上有沒有你的未查看站內信而已

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19 September 2012

【給摩羯的第2封信】

摩羯的人笑起來像個孩子
冷起來是個謎
一抹溫婉純真的笑容就能掩蓋一顆多愁善感的心
對於感興趣的事情執著的可怕
對於不感興趣的人連裝也難
拒絕一切裝的人事物
性格敏感 佔有欲強烈 缺乏安全感而有依賴感
喜歡胡思亂想 過分回憶過去沉浸悲傷難以釋懷
自責心令人汗顏

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與其等別人來愛你 不如先好好的愛自己

我決定了 我要打起精神了
不要爲了你一副要生要死的模樣

佩琪不是很堅強 但是在你們面前無論如何都要堅強

雖然還是很愛你 可是你放心好了
你覺得不樂意了 我是絕對不會去打擾你

所以不用擔心我會煩到你

沒有你 生活還是要過
在有你之前 我的生活還不是那樣過

沒什麼大不了的 =P

#

我也有我想要珍惜的人事物 可是
好像都不怎麼隨心所願啊 我想珍惜的他 並不讓我珍惜

沒關係 雖然真的做不到放手
但我會努力 要是你真的對我一點感覺都沒有了

那好 我成全你
我會退出你的生命中 不聞不問

我說到做到 信不信由你

我不是有口說別人 沒口說自己 我也有說自己的
只是 我也和他們一樣 做不到 心情不好能控制的咩

所以說咯 我也有告訴自己 別傻傻的爲了他
就爲了一個不愛自己的他 又是傷心又是難過的

那還真傻 不是嗎

我每次都在問自己 他值得嗎 他到底值得嗎
我不知道他值不值得 可是我就是覺得 我這麼做 值得

我不是神 我有血有淚 有感覺
不開心了會難過 難過了會哭 哭了會不知怎麼收聲

有時候 他的一句話 卻可以讓我傷心很久 TT

#

哇 剛剛早上停電 /33\
我沒有嚇死 那麼一早上 誰會怕 = =

也不熱

我就是起床了 去廁所了 一出來就什麽都關著的
就開風扇看看 咦 怎麼開不到

過後才後知後覺的發現
啊 原來是停電了

悶死了悶死了 我要玩電腦我要寫部落我要上面書哇
過後就一直等等等 九點 電終於回來了 =P

然後我就餓死了 嗷嗷
真的很餓 很餓 晚餐好像都吃好少 ? 嘿嘿

我最近胃口不好 看到聞到很多東西都很想 吐 (⊙o⊙)…額

#

昨天晚上 我想了很多很多
然後又把和你聊天的每一句話都重新溫習過

又讓人難過的 也有讓人開心的
又哭又笑的 瘋子一樣 /33\

越想越難過 TT

所以我不想了 不想再想了 要睡覺了
可是你的樣子一直在我腦海里 揮灑不去

你存在 我深深的腦海里 我的夢裡 我的心裡 我的歌聲里

我真的好想刪除掉 關於你的 關於我的 關於我們的
可是我怎麼樣也刪不下手 TT 怎麼辦 TT________TT

讓別人刪 ?

不行！ 我會更捨不得的哇 到時我絕對會哭死去

算了吧 就說順其自然了 不要胡思亂想
就算一切不會變好都好 撐下去吧

再不然的話 去看多啦A夢治愈吧 TT
我真的覺得看多啦真的很治愈的哇 我試過了 嘿嘿

#

Hmm 28號去雲頂哇 ? 可能吧或許吧應該吧
爸爸給去 也給過夜 可是就是錢的問題唄

我錢不多 爸爸說給我錢去 可是我又不是很想拿他錢 /33\

再看唄 28號還有很久久久久久久久久久勒XD

淑文哇 看我幾好心哇 這次又是我陪你去噠
不過就是不懂能不能去介 我不像你那麼有錢 TT

#

#

18 September 2012

【给摩羯座的第1封信】

懂事又腼腆的摩羯
安静，守本分，做事谨慎，踏实又有计划
但是在内心深处却深藏着自相矛盾的心

一方面有积极，热情的个性
对自己喜欢的人或工作
有股不服输的劲，令人刮目相看
另一方面，冷淡，没耐心，出奇地不屑态度
从不会勉强自己去接受一份内心不认同的感情

#

原本想狠心的把blog鎖掉 然後不開放了

可是我狠不下心 TT 部落就等於我第二個家啊

沒了它 我怎麼活 /33333\

所以我開回了 也把blogskin換掉了

那個header照片沒有了 我的那一個大大的照片也沒了

給予部落一個新生命了 :)

然後我也回來了 闊別那麼多天沒寫 我還真的手癢了
可是腦子還是被擠上一團漿糊一眼 想不到要寫些什麽好

所以就將就將就吧 =P

#

星期六星期日星期一 好悶好悶好悶
今天終於星期二了 我終於可以上學了啊

我喜歡的人啊 你等著 我來看你了 XD

#

不管你現在還喜不喜歡我 反正你記住
我還喜歡著你 我還在等著你

等著你回心轉意哦

不管你要不要我都好 反正你記住
沒人要你了 還有我要你

我不會丟下你的哦

我佔有欲很強
我不喜歡看你和別的女生玩鬧
不喜歡你對著別的女孩展現笑容

不喜歡你的眼神都在美女身上

不過如果你硬要做給我看的話
沒關係 我挺得過來 我撐得過去

你儘管做吧 我會在心裡不斷腹誹你的 放心
但是我還是會很喜歡你 這是不能控制的 /333\

我覺得自己就快傻掉了 
伊樺 我也要進GREEN MOUNTAIN吶 =3=

#

就這樣吧 BLABLABLABLA
然後就 BALABALABALA

呵呵呵 我就寫完了

#

完 ♥

#

16 September 2012

忽冷忽熱的 是誰也會不好受

#

想你了 我能怎麼辦

想你陪我聊聊天了 可是你不找我
想你陪我說說話了 可是你不找我
想你聽我訴訴苦了 可是你不找我

我也想找你啊 我也想主動點
可是我怕你嫌我煩吶

我不知道我自己在你心裡重不重要
所以我不敢貿貿然的行動

我只能說 對我來說很重要的的人 是你

#

再累 再苦 再疼 也只爲了你能喜歡我而已

如果喜歡 爲什麽不說出來
如果不愛 爲什麽還要勾勾搭搭

世界上什麽事情都可以模糊 只有感情必須是清清楚楚

你懂嗎 曖昧這玩意 別陷得太深

#

昨天去唱K 真的是最開心的一次了
首首歌都有在唱 大部份都是我最大聲 /3\

失戀無罪

孤獨萬歲 失戀無罪 誰保證一覺醒來 有人陪
我對於人性早有預備 還不算太黑

獨身萬歲 失戀無罪 愛不夠 愛你的人才受罪
用過去悲傷換來自由 難道不珍貴

一個人崩潰 並不是在犯罪

真的 有點唱到想哭了 一陣難過哇
你 當時有沒有剛好想起我了呢

我知道 一定沒有

#

要真心真意祝福他跟別人永遠幸福快樂
根本是不可能的事

你要幸福了嗎 可是我很不幸福呢
沒有了你 我怎麼能幸福

每天都最自己說
要放下一個人 最好的方法就是喜歡上另一個

所以我要找個他喜歡我比我喜歡他多一點的人
那樣我才能更幸福 不是嗎

即使自己不快樂
也絕不去打擾別人的幸福
這是原則。

堅持這一點吧 別再那麼傻了

#

最近玩回開心寶貝了 突然想養個小寵物 呵呵
我在侍候著我的楷寶哦 陪我一起玩吧 ?

#

#

15 September 2012

沒事 我是時候該死心了 不是嗎

#

我最近很少笑嗎 不然爲什麽個個都問我

：你最近咩事哦 來到就睡覺 又不笑一下

我只是很累而已啊 單純的想睡覺而已啊
不要問我昨晚幾點睡什麽的 我睡覺都不看時間的

反正我沒超過一點睡就是了嘛

我一個人吃飯 旅行 到處走走停停
也一個人看書 寫信 自己對話談心

只是心又飄到了哪裡 就連自己看也看不清
我想我 不僅 僅是 失去你 :(

#

我昨晚又睡不著了 你都不找我了

就叫你不要給了我點點希望 又瞬間抹殺掉
我的晚安呢 你都沒有跟我講 呃

別讓XX在佩琪傷口狂妄的撒鹽
一碰就痛 一想就悲

愛一遍讓人老了好幾十歲

怎麼辦 我真的不習慣沒有你的關心

你啊你 要是沒意思的話 你不要再用那種眼神看我了
心很痛的 你懂不懂 不是難過

而是 明知道你什麽想法都沒有 但還是越陷越深

#

偷偷地看你 偷偷地想你 偷偷地愛你

最後
偷偷地哭了

即使最後我們沒有在一起 我依然會感激生命中曾經有你

我假裝不在乎你 但痛的 還是我自己

別對我太好 我很傻 會當真
最怕就是習慣了誰誰誰的好 然後又被無情的丟掉

#

哎呦哎呦哎呦哎呦哎呦
你說你說 我們 要不要在一起

哎呦哎呦哎呦哎呦哎呦
我說我說 我要 我們在一起

傻傻看你 只想和你在一起
不像現在 只能遙遠的唱著你


不要再給我希望啊 我怕

要不你就狠狠地轉身離去 我們再無聯繫
要不你就說說看你到底還愛不愛我

還愛 我們在一起就好了

但我想你是沒這個想法的吧 算了吧

#

#

14 September 2012

我還無法放下 那個三八三八叫我琪琪的人 :(

#

相片情人節快樂

情人節自己過
呵呵 習慣還真是一件很恐怖的事

習慣了每晚有你的晚安
習慣了每天一回家就有你的信息
習慣了你時不時趕我去睡覺
習慣了聽你打過來時那陣笑聲
習慣了在什麽事情都有你陪著

現在 都沒有了

你不要太關心我嘛 我會亂想 我會誤會的
我真的會以為你也在喜歡我的

所以如果不喜歡 不要再做多餘的東西好不
不要那麼關心我了 不要每次都陪我聊到那麼晚

我不想到頭來還又只是我自己的一廂情願嗯

#

今天又是嚇醒和凍醒的了 /口\

我發什麽夢了 真的不記得 可是隱約有點模糊地斷片
一醒來就無比的難過啊 在夢裡又哭了 唉

真的好冷好冷哦
誒 你說我是不是夢見你拋棄我了啊

不然我幹嘛覺得那麼那麼的難過

I MISS YOU

#

我愛你 但我怕得到你 也怕會失去你

我也懂 我知道 我該去找個人 去忘記你的
忘記一個人最好的方法 就是喜歡別人

可是 你以為那麼容易找哦
我心裡放不下的人 是你 你知道的啊

現在你叫我去找去找去找去找 找你頭啊找

我也想找啊 你以為我不想找啊
可是你的臉每次都在我腦海裡一閃而過 不然就是定定不動

我要怎麼找 我怎麼找都會想到你啊

我真得好辛苦 付出的愛得不到回報 就是這種感覺吧

我不要再主動了 即使我知道如果我主動或許會好一些
可是你知道嗎 每次的每次 我主動 換來的還是一身傷 倒不如忍耐

我不想再愛那麼深了

哪一天分手的時候 傷很重的

#

我無法釋懷

你答應過 不隨便提分手
是你讓我失望的啊 :(

我才不要主動了
越主動越覺得自己好白癡

感覺就好像被人耍著玩一樣

我掏出真心誠心誠意的對待 得到的 忽冷忽熱 /3\

我還不知道發生些什麽事了呢

你三分鐘熱度啊 真氣人

你心疼我 心疼個屁 心疼就不會讓我那麼傷心了

#

每天睡前聽你說晚安

是屬於我的
最簡單而持久的幸福

或許真的是你的晚安引起作用了吧
昨晚原本真的真的睡不著的

可當你說你要睡了 然後說了一句晚安後
我就覺得眼皮千斤重了 過後就很想很想睡覺了

你的一句晚安還真有用 :)

可是我會更捨不得這種感覺 真的 我會留戀的

#

#

13 September 2012

我很想知道 當我的名字滑過你耳朵 你腦海中會閃現些什麽 ♥

#

淑文

我不會說什麼安慰的話 我也不知能幫你些什麽
我知道我廢話很多 但是我說的話都是對的 懂不懂

你要相信我 照我的去做 眼淚不是為不值得的人流的
既然你覺得他不值得你為他難過 那就不要哭

你說的 笑是一天 哭也還是一天 那倒不如開開心心的過完那一天

所以你要做到 開開心心的 你不要再哭哇 對眼睛不好 =P

你要記得 他有女朋友了 你不可以越陷越深 再喜歡也好 不能當第三者

不要覺得是你做錯了 當時你並不知道這件事啊
你不知道他和她一起了 不知道是大完的懂不 我說的

他找你麻煩的話我們去幫你搞定他 哈哈
開玩笑啦 有事就慢慢談 總有解決的那一天的嘛

乖 別哭了 姐姐請你吃糖糖啊 XD

#

你的一句我愛你 也許只是說說而已 可我卻無比珍惜
你的一句對不起 用的只是一點點力氣 可對我卻是撕心裂肺的漫長經歷


在無數個失眠的晚上 相信會有很多人
習慣性的閉上眼睛 安靜的想念一個人 想念一張臉

我也如此

閉上眼 腦海滿滿都是你的樣子 揮之不去


我不想和你當朋友。
你知道的 我放不下 既然放不下 你要我怎麼去和你當朋友

傻瓜 我刪不下手的原因是因為還愛你啊
你說你的理由是和我一樣 那你是還愛著我 ?

我不敢想太多了 我怕我那一刻的喜悅 那一刻的希望 會瞬間被粉碎

我告訴自己 別想太多 可能人家不是那個意思
手都默默顫抖著 我害怕 我當時真的好高興 你肯找我了

可是我要的不是朋友啊 唉

#

沒事的 別說對不起了 你再對不起我就要內疚了 我心軟著呢

我不想失去你 不想倒是什麽關係都不是
所以我可以原諒你 我可以笑著說沒事的沒事的 別道歉

我原諒你 因為真的不想失去了


朋友這個詞 真的好傷人 我也照實說了
呵呵 不要問我可不可以當朋友了 :)

你對我 到底還存留著什麽感覺 我們現在是屬於前男女朋友
我不想以這種方式和你曖昧著 你懂不懂

每句話都要謹慎的想過才能發 我怕我會說出些什麽話
語氣就像以前一起那樣 我不要 我不要無名無份 /3\

#

誒 謝謝你還會關心我 謝謝你心裡還有我
我真的很開心 你會說那麼多話

很多時候 我想忘了你 卻發現 你在我心裡佔據著太重要的位置

你知道嗎 我每晚都在等你的短信
哪怕僅僅只是、一句晚安

你不好 你真的很不好 可是我就是很喜歡你

喂 我想你了。

#

我討厭你很長一段時間都忽略我 然後又突然開始和我說話
好像什麽事情都沒發生過一樣 /3\


等與不等 我都等了
在與不在乎 我都在乎了

我在原地等你 等著你回來 牽著我的手 往幸福邁去

#

#

12 September 2012

其實我並不堅強 一切都是我在偽裝

#

淚不輕彈 要是什麼事情都哭 那眼淚就變得很廉價了
雖然我曾經是個愛哭鬼 眼淺 一點點事就可以哭餐飽的那種

但現在我比以前好很多了 起碼我學會了 忍

是啊 什麽事情都要忍 開心要忍 難過要忍 什麽都是忍字當頭啊

#

是不是每天對著別人微笑就叫做快樂 ?

哈哈不懂呢 我只知道 什麽都可以捨弃 微笑不行

笑是一種禮貌 所以保持微笑可以傳達自己的心情 也可以掩飾 

哎 看吧 我都在笑笑笑 我爸說我神經病又發作 = =

切 誰說不開心要哭的 揚起笑容 吶我也很快樂啊（被巴

其實一個人開不開心 很容易就看得出的吧

那我開不開心 我也不知道 可以說一時心情好 一時心情爛吧

#

昨天 好冷好冷好冷 雨水打在身上好不舒服（抖

大半天我都在說冷死了冷死了冷死了

然後我很急 憋好久了 那個臭老師不讓我上廁所

我都趴著不動好了333 那些混蛋一直在那邊噓噓噓噓 急死了

欺負我那麼好玩嗎333 /口\

混蛋 一群混蛋 TT

#

慧芬慧芬慧芬 我的熊貓先生XDD

哈哈哈 你你你 第一個欺負我的 哼哼哼

我要壓扁你 壓到你扁扁 =P

叫你欺負我叫你欺負我 等下給我來給抱抱 我要做樹熊 哈哈

哎 感覺上你很幸福啊 yerr我羡慕鳥

我要搞破壞 哈哈哈 誰叫你不讓我幸福了333

我的我愛你勒 你都沒有跟我講 TT

<3

#

假如有一天 你想哭 打電話給我

不能保證逗你笑 但能陪著你一起哭

假如有一天 你想逃跑 打電話給我

不能說服你留下 但會陪著你一起跑

假如有一天 你不想聽任何人說話 打電話給我

保證在你身邊 並且保持沉默

假如有一天 我沒有接電話 請快來見我

因為我可能需要你。

摩羯通常感性重過理性 比較偏執 比較極端

要嘛不愛 要嘛愛到骨子裡

摩羯有時通情達理 有時歇斯底裡 冷靜下來又很心軟

摩羯一旦動了感情 拿得起 放不下

摩羯外表冷 內心其實很熱 很溫暖

真的成了知心或戀人 這輩子 很忠誠

摩羯並沒有現實中強悍開朗 請不要相信他的那句我很好 

以上 我覺得真的準到爆 

誰說摩羯就很強悍了 誰說摩羯就很開朗 很堅強

如果你真的那麼覺得 那是因為你從未瞭解過摩羯 

#

哎 你的突然出現 還是會挑撥我的心 

說了無數次的放不下 忘不掉 結果還真的放不下呢

時間不會讓我忘了你 只會讓我習慣沒有你

你 這麼近 卻又那麼遠

我 看得見 卻又碰不著

啊啊啊 我真的不是故意去注意你 忍不住忍不住 TT

我好想你好想你好想你 想到我都快瘋掉了

對你不聞不問這種事 我真的做不到 太在乎了

啊 給我一杯忘情水 換我一夜不流淚

所有真心真意 任它雨打風吹 付出的愛收不回

真的覺得很多歌都能代表自己的心情 /3\

#

告诉自己，要独立，要坚强，要勇敢，要活的漂亮，要让自己永远善良。 

#

11 September 2012

不該想的人 就別想了

#

我回來啦 XDDD

有木有想我涅 ? 哇哈哈哈

我真的發現我很搞笑 在家的時候

連我老爸都說我是不是有雙重人格XDD

我在家神經病一樣的 一直笑笑笑 很多話講

然後在學校啊還是什麽的時候除非有話題 不然我都不說話= =

奇怪 /333333333\

#

咧咧咧咧咘咘 =P

我想自己弄Blogskin了 而且剛剛就弄著了

尼瑪啊啊啊 我都差不多完成的時候

它、它居然斷線了

氣死我氣死我氣死我 我弄了那麼一大堆

你給我斷線斷線斷線

我寫了那麼一大堆 我多辛苦 你體諒下不能嗎

我快吐血了 早知道就先save下來啊啊啊

今天是沒動力的了 唯有明天再看看弄不弄好了

真的快氣死了 33333333

#

昨天看了某某的腐實錄 啊啊啊 我也想要個雙胞胎兄弟的哥哥了

各種基情各種腐啊 兄弟什麽的就是各種喜愛啊

腐女什麽的都是浮雲了 全世界有超過一般都是吧XDD

把腐女的精神發揚光大吧 哇哈哈哈哈哈 

呃 黑子的籃球快點出快點出快點出

我要看小黃瀨和小青峰的各種虐 23集已經夠虐了哇

小青峰我被你某些鏡頭嚇到了 各種想吐槽 可是還是好帥

小黃瀨最帥了 我愛的小模特啊啊 白嫩嫩啊 二黃啊

小綠間傲嬌啊小傲嬌 眼睛特點各種萌啊 就是性格有點 呃 怪 

小黑子聲音各種萌 嗷嗷 淡定哥非你莫屬了小黑子

小赤司啊小赤司 呃 我這樣叫會不會被剪刀秒殺333 小赤司萬歲哦也

小紫原我基友的最愛 那身高不敢恭維啊 吃貨吃貨 我們是同類哇（擊掌

erm還有小火神和各種配角都是很有愛很有愛哇

呃 我激動了點 抱歉抱歉 中毒太深了 哇哈哈

#

有時真的覺得 時間真是最大的罪人

就好像某個人在追你 而你卻喜歡著另一個

某人不放棄你 你也不放棄那另一個

到最後你選擇放棄另一個

去接受某人時 

時間已經來不及了 某人已經有別人了

哎 真是傷人心

所以說 珍惜眼前人啊 如果有個對你很好的人

有殺錯沒放過啊懂不懂 = =

傷心你活該啦 誰叫你先先不珍惜人家

#

照片如有重複請將就看 因為我不知我放過哪些了333

#

07 September 2012

 閉上眼 以為我能忘記 但流下的眼淚 卻沒有騙到自己


#


我愛他 只愛他 好像只能愛到這裡了
我累了 太累了 我終於把執著弄丟了


總以為在他的心中 也很在乎我
在他心深處 我是特別的


所以我總相信有一天 他會說愛我 我想我錯了


他不愛我 才捨得曖昧 

他不愛我 才沒願望去擁有我


不愛我 才忘了心疼我 我做再多也無法令他感動


他不愛我 才寧願自由

他不愛我 去總是這樣看著我


不愛我 是我不敢承認 曖昧是他唯一 會給的


#


我不確定自己能用多少時間把你忘記
也不敢保證我就能真的把你忘掉


我只能像現在一樣

不吵不鬧 不打擾
安安靜靜的與你再無交集


其實我很好 只是不習慣 只是會偶爾難受一下
只是會在某一瞬間突然很想某個人

只是會在聽到某一句熟悉的話時 很難過


有時候 是我們自己想太多才會讓自己如此難受


有些記憶 註定無法抹去
就像有些人 註定無法代替一樣 <3


曾經撥亂我心跳得人啊 如今叫我怎麼忘記你

假如你知道我有多想念你 那該有多好


你不在 我也過得很好 可是 這不代表你不重要


谁都可以没有谁 只是 失去你的我 终究再也快乐不起来
那些说好不分开的人走掉了

熟悉的 安静了  安静的 离开了  离开的 陌生了  陌生的 消失了  消失的 陌路了


#


昨天啊 老豆突然用他的大手覆上我的臉
問我：你有心理準備去弄了沒有

那時我還很奇怪 弄什麽 ?
過後再想想他手覆蓋的位置 胎記那裡

我就說：心理準備我一直都有 就是不知幾時去弄啊

他就告訴我很痛的窩 你可以沒有噠

我就笑笑笑 再拍他 哎喲 愛美就是要付出代價的嘛


痛那一下下換來我以後美美 其實也很值得啊

他還說 鐳射過後 要等很久的復原時間 然後胎記會紅紅一坨 很geli的窩
我怕你連鏡子都不敢去照額 /3333333\ 我當場無語


其實鐳射激光什麽的 我相信現在的技術 雖然說不是一次過就會好
但是還是值得去試一試不是嗎 不要告訴我 我現在就很好看 不用去弄什麽什麽


我自己什麽新鮮蘿蔔皮我自己知道 =3=


以前 我真的爲了這塊胎記很自卑很自卑很自卑 我出街都不敢抬頭的
不過現在我看開了 胎記就是自家母親留給自己的紀念吧= =

我是這樣安慰自己的XD

但我現在決定了 大放假就要去搏一回了 :)


#


我發現我真的好久沒袒露自己的心事了 在朋友面前
因為我怕我會忍不住哭 我怕提起關於他的事 我會忍不住


我真的很難過很難過 我以為自己能釋懷的
可是到現在 一想起還是會不自覺的覺得心疼 難受 不開心


沒事 把一切放在心底也不錯 :)


我真的很不喜歡和別人談心事了 只是偶爾偶爾發表心態好了
我不喜歡被人同情 那種眼神 說什麼陪我一起難過的


我不想 不喜歡 很討厭
我要的是身邊的人都開開心心的 那就好了


你們啊 不要辜負我 要活得開開心心的哈 :)


#

06 September 2012

最讓人痛心的 不是失去了愛的他
而是為了他 卻自己失去了自己


#


最近真的 身心疲憊 我倦了 我累了

，每一次我都在說著 好累 真的好累 什麼時候可以放鬆
算了吧 就讓自己繼續的緊繃下去 放鬆 ? 死的那時候吧 是吧


我是這樣想的 起碼 死的時候還有一絲希望
我真的希望 那時候我已經把任何東西都完成了


不想要有任何的遺憾 :)


#


每次一到夜深 我都怕閉上眼睛
因為一在睡前 你的樣子就在我腦海裡一閃而過


很模糊 激起我的好奇心 然後看清楚了 你的樣子卻不離開了


哈哈 有時真的覺得你像幽靈 讓我躲閃不及的那種
越甩跟得越緊的那種 你不曾離開過我腦海里


擺脫不料 我躲還不成嗎 ?


我什麽都不想管了 開心事傷心事都不想管了
人家的事 我怕我會搞砸 所以 專心的睡覺好了


什麽事 都不要變現的太有好奇心
我是決心要做到與世隔絕的那種了 = = 不食人間煙火啊 /3\


#


我想問 分手后 你有沒有想起過我
你有沒有覺得有那麼一點點的心疼

有沒有覺得那麼一點點的難過
有沒有那麼一點點的想挽回過
有沒有那麼一點點的放不下我
有沒有那麼一點點的還愛著我
有沒有那麼一點點的不捨得我

有那麼一瞬間 我想你全部都有
不過很快 這念頭就被我打消了 呵呵

我還沒那麼傻 傻到去幻想一些不存在的事 :)


#


忘了吧 把所有幸福不幸福的事情忘掉吧

放手是很好的一個選擇

幸福離我很遠的 所以 再見了我向往的幸福


哭也哭得累了 再哭也沒什麼幫助
倒不如堅強點 向前看 即使沒有情人 有朋友有姐妹就夠了


就算再難過了 哭得再傷心了 還真的不懂哭給誰看
那哭來幹嘛 又沒人看 也沒人會安慰 :)


沒關係 我不奢望你會後悔 但是 我有那麼一點點的自私
我希望你會發現我的心意 你會覺得心疼了

希望你會回來找我 用著一切最浪漫的方式


我真的很想說一句：
如果能重來 我會等你 如果你還愛我 就不要讓我等了


#


愛你愛的撕心裂肺 換來的是身心疲憊 :)

真大的代價 呵呵 我害怕了
所有所有的戀情 我希望可以一直一直走下去的戀情


最後的變成灰 我美好的夢燒成灰了 所以 結束了

人是不是都那麼的矛盾呢
那些說這明明還喜歡還愛著的 爲什麽要分手

還說我不是故意要分手的 還說祝你幸福
你他媽的不就是說分手的那個破壞了原本很幸福的一切嗎


還有什麽資格說只要你幸福就足夠 ?!

我不說這句話 也不想聽人家說這句話
我討厭這句話 有什麽用 說了這句話一點用也沒有

能彌補到些什麽 讓自己的心舒服點 ?


真是好笑 現在是肥皂劇開播時間嗎 不然幹嘛把對白都搬出來了 ?


#


明明可以做的事情，不能做。
明明喜歡的人，不能喜歡。
明明苦等沒有，還要裝堅強。
明明想打電話，
卻按到最後一個號碼，按了關閉。
明明一個個字的打好了，反復增增減減，
生怕一個字錯了的信息，差發送。
卻到最後全部按了刪除



這段話 很有意思 
我忘記我在誰那兒看過了 :)



明明喜歡的人 不能喜歡 那是什麽邏輯 真讓人難過


明明想打電話 號碼全部都按妥當了 到最後一刻 要撥通的那一刻 關掉


明明一個字一個字的打好一篇長之又長的信息了
然後反復的增加 刪減 到最後想發送的那一刻 關閉了介面


哈哈 人啊 怎麼可以那麼的膽小
不 不是膽小 是怕打擾到對方 怕被嫌煩人了


所以 默不作聲 沉默 靜靜的看待一切 是最好的方法


#


挽回幾次 哭過幾次 才懂得我剩一個人
不想再愛了 不想捨不得 不想要變成 最後認輸的人


想哭想瘋想忘了 你曾是我最愛的那個人


不想再愛了 不想再痛了 就算會失去了天分
我想安穩 我想完整 我想我受的傷 够了


思念一個人 也寂寞的人 擁有的失去了 我害怕什麽
獨自一個人 獨自面對著 揮不散你的體溫 掙脫又如何


誠實的面對我自己 想擺脫記憶 在破碎之後能永遠忘記你


#

摩羯 把悲傷寫在心底 :)
是啊 忍耐是摩羯最能做的事情了 所有的所有都埋在心底

別問太多
摩羯不想說的就不說 想說的自然會告訴你

#

05 September 2012

怎麼忍心怪你犯了錯 是我給你自由過了火

#


昨天 突然萌生了一個念頭
我就在想 你會不會就在我家附近吃東西呢


然後就轉了轉頭打算瞄一瞄 誰知道
一轉過去就看見你的車了 是有緣還是什麽 真巧


哈哈哈 原本很開心的 看見你 突然又想起 我和你什麽都不是
之後就一陣沮喪了 回到家也要裝得開開心心 /3\


笑 不是一種情緒 而只是一種掩飾


真的真的很想你 卻要假裝不在意 好累
這樣子生活好累啊 想看你 不能光明正大的看


好尷尬 =///////=


哎 瞄呀瞄 我就只能用瞄的了
假裝不在意的掃過去 過後就使勁瞄 再把視線轉回來


我覺得我我遲早會眼抽筋 /3\


#


放棄你雖然做不到 所以選擇順其自然
我不會再等你的 除非你真的悔改了 真的看清自己的心了吧


不然 我真的不知該怎麼跟你相處


我真覺得自己太仁慈了 太容易心軟了
做人要狠心點 強硬點啊 不然就很容易被騙了 /3\


我吃軟也吃硬啊 = =


我怕人家嗲我 也怕人家兇我
啊 最討厭娃娃音了 噁心啊 怎麼可以那麼噁心


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你存在 我深深地腦海裡 我的夢裡 我的心裡


我的歌聲里


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最近在看中國好聲音 被裏面的王乃恩吸引住了
可惜他還是被出局了吶 不過沒關係勒 要好好加油哈


他唱的那首 慢慢 太贊了 喜歡上這首歌了



泪 慢慢流 慢慢收
慢慢变 成了朋友
寂寞的夜 独自承受
爱 不能久 不能够
不能太容易拥有
伤人的爱 不堪回首
慢慢 慢慢没有感觉
慢慢 慢慢我被忽略
你何忍看我憔悴
没有一点点安慰
慢慢 慢慢心变成铁
慢慢 慢慢我被拒绝
你何忍远走高飞
要我如何收拾这爱的残缺
慢慢 慢慢没有感觉
慢慢 慢慢我被忽略
你何忍看我憔悴
没有一点点安慰
慢慢 慢慢心变成铁
慢慢 慢慢我被拒绝
你何忍远走高飞
要我如何收拾这爱的残缺


說實話 看這個新節目真的會流淚 會心酸
學員們都是用自己的心情來唱著歌啊 難過死了


每次看到他們撕心裂肺的唱著 我就覺得心酸了


好難過哇 3333 眼睛紅紅還被老爸罵神經病了 = =


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哎 悶死了 最近


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即使自己不快乐
也绝不去打扰别人的幸福


这是原則。

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04 September 2012

看著我們一路走來的日子 從陌生變朋友
從朋友變戀人 再從戀人變回朋友 然後再漸漸的陌生


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哈哈 看著這一層一層又一層的關係
我每次都很想大笑 老天也爺太愛耍人了


腦子里也只有這個想法 :)


哎


昨天我家多啦多啦生日XD
還有一百年他就要出生了哦 哈哈哈 到時后我不在了 TT



下輩子等多啦出現吶 啦啦啦啦 XP

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erm 本來昨天想寫的 可是嘛 想不出要寫些什麽 = =
然後一股腦的想直接放照片算了 可是我又不太喜歡XD


所以 今天補上 然後寫點點東西好了 嘿嘿

木哈哈哈哈 我那天就一直在搞笑搞笑搞笑 笑死我自己了 /3\

特定的時候送上一張包子臉XDDD


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愛搞怪的孩子才可愛咩 XD

好懶惰edit 將就點看哈 :) 大合照啦喂
這次拍得好歡樂XDD 我不是被逼的喲 哇哈哈


合照很難就位子啊 所以我比較喜愛自拍嘛 厚
自拍自己拍自己爽啊 哈哈 /3333333\


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aiyerrr 我真的很迫不及待的想買相機了 想買laptop了
我也要有些屬於自己的東西呀XD


我加油存錢哇 我不出街了 = =
不 應該說不吃東西了 吃東西就夠了 /3\


前天 是吧 ? 去行街的時候 突然想吃蛋糕
就跑去嘗試下 北海道千層蛋糕


哇老 一層一層的在嘴裡 那種感覺太棒了
可是呃 那麼一大塊 還要一層一層的 有點飽 = =

沒記錯的話 我點的應該是chocolate spreme的
好濃郁的巧克力哇 可是有點兒太甜哈 /3\


好吃是好吃 可是好貴 吐血啊 我怎麼那麼大方啊啊啊


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突然 好想你、你會在 那裡

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